Meu cabelo não é minha identidade

Algumas semanas atrás, eu cortei meu cabelo o mais curto possível, sem realmente raspá-lo e comecei a usar base em meu rosto. Não foi um ato radical, mas a conclusão lógica para ficar cada vez mais farto dele. Para mim, era uma perda de tempo que poderia ser aplicada a tantas outras coisas: escrever, ler, refazer o envasamento de suculentas.

Não é como se eu tivesse uma juba longa e esvoaçante. Meu cabelo está curto há anos. Mas o problema com o cabelo curto é que ele requer manutenção. E produto. Chicotadas disso. Era um inconveniente que eu poderia dispensar. É só cabelo, pensei, vamos nos livrar dele.

Quando é que ter cabelo comprido se tornou tão intimamente ligado ao fato de ser mulher? Minhas fotos da escola e fotos de festas da década de 1970 me lembram que antes era comum as meninas terem cabelo curto.

Na época em que cortei meu cabelo, por acaso me deparei com mulheres escrevendo sobre o ato ousado de cortar seus longos cabelos em um coque entre o queixo e a altura dos ombros. Como leitor, eu deveria estar surpreso com o que pretendia ser uma declaração radical de contra-cultura. Mas bob não é cabelo curto, eu disse em voz alta para ninguém em particular. É claro que eu não era o público-alvo.

Existe toda uma mitologia para mulheres heterossexuais em torno de mudanças dramáticas nos estilos de cabelo. Cortar cabelos longos é visto como um ato de desafio às exigências masculinas: é a primeira coisa que as mulheres fazem ao romper com seus namorados.

Mas, em vez de ser um ato de desafio, revela o quanto muitas mulheres são ligadas ao cabelo como um marcador de feminilidade. Ao cortar o cabelo em um coque seguro, eles não estão abrindo mão do acessório, mas o reforçando. Esses atos ousados ​​ocorrem em um espaço contido e reativo, nunca se afastando muito da versão socialmente prescrita de feminilidade.

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Qualquer pessoa que quisesse cutucar seriamente os limites das expectativas dos papéis de gênero teria levado o cortador para seus cabelos esvoaçantes. Mas colocar aquela tesoura muito acima da altura dos ombros é uma transgressão impensável que corre o risco de ser vista como masculina ou pouco atraente para os homens.

Quando é que ter cabelo comprido se tornou tão ligado a ser mulher? Minhas fotos da escola e fotos de festas da década de 1970 me lembram que antes era comum as meninas terem cabelo curto. Poderíamos tê-lo transformado em pequenos botões para cobrir as orelhas no inverno, mas, no verão, o kit de cabeleireiro doméstico seria trazido novamente. Não me lembro de garotas serem particularmente apegadas ao cabelo ou interessadas no cabelo de outras pessoas. Mesmo assim, não consigo me lembrar da última vez em que vi uma garota de cabelo curto na escola da minha filha.

Quando você está desesperado para se encaixar, você se apega aos marcadores visíveis de pertencimento. Você veste um uniforme e compra um ingresso para ser membro do grupo.

De onde está vindo isso? Estou me perguntando se é porque os ganhos obtidos em domínios de trabalho e educação anteriormente dominados pelos homens pressionaram as mulheres a sinalizar a feminilidade de outras maneiras. O cabelo é uma maneira óbvia e imediata de fazer isso.

Não tenho certeza se posso afirmar que não estou fazendo uma declaração sobre cortar meu cabelo, mas parece uma declaração de um tipo muito diferente.

Não foi apenas o esforço físico despendido na manutenção do meu cabelo que acabei. Eu também estava farto dessa ideia. A ideia do cabelo como significante de identidade. A sensação de que fui obrigada a apresentar meu penteado como um sinal para o mundo de quem eu sou.

Por muitos anos eu me esforcei muito para manter um corte de cabelo que eu gostava de pensar que era uma demonstração estilosa de chique lésbico. Ele evoluiu com o tempo; uma expressão bem calibrada de como eu queria me ver e ser visto pelos outros. Quando você está desesperado para se encaixar, você se apega aos marcadores visíveis de pertencimento. Você veste um uniforme e compra um ingresso para ser membro do grupo.

Foi também uma declaração contra a suposição da heterossexualidade na comunidade em geral; uma forma abreviada de comunicar que não sou como você, então não me confunda com um de vocês. Você se define tanto em relação ao que você não é.

Eu quero o sentimento de pertencimento e conexão que vem por fazer parte de uma comunidade. Mas me comprometer fazendo algo que parece inadequado e inautêntico parece um preço muito alto a pagar.

Minha relação com a identidade lésbica e a estética sempre foi ambivalente. Vou adotar prontamente um rótulo quando ele ilumina em vez de restringir. Por exemplo, dizer que sou semissexual me dá uma estrutura para comunicar algo sobre mim que, de outra forma, poderia ter dificuldade em articular. Mas, quando me deparo com uma lista de rótulos do espectro butch / femme, sinto uma profunda resistência em me apegar a uma escolha.

Embora os rótulos possam servir a um propósito na comunicação da identidade sexual e de gênero, na maioria das vezes parece muito complexo reduzi-la dessa forma. Parece prescrito e restritivo e atrapalha a expressão autêntica. Eu quero o sentimento de pertencimento e conexão que vem por fazer parte de uma comunidade. Mas me comprometer fazendo algo que parece inadequado e inautêntico parece um preço muito alto a pagar.

Existe um elemento que permeia o mundo lésbico que é profundamente conformista: não apenas com as normas de uma subcultura, mas com o mainstream. Vejo isso na prontidão com que muitos casais de lésbicas adotaram práticas sociais associadas ao casamento heterossexual. Se ter uma identidade queer é questionar e desafiar, em vez de replicar expectativas heteronormativas, parece que está a um milhão de quilômetros de distância.

É mais do que simplesmente não incomodar. Eu me desconectei do propósito disso.

Já faz muito tempo, mas estou aprendendo que encontrar a conexão não deve significar comprometer-se para se encaixar. Mas é preciso muito trabalho para descobrir quem você é e a determinação de ser essa pessoa. É apenas quando você chega a esse lugar que você encontra outras pessoas que vivem lá. Para mim, trata-se de explorar o que me motiva: envolver-se em defesa e discussão sobre LGBTQ e questões sociais mais amplas e ser atraído por outras pessoas que também são motivadas. É encontrar um terreno comum no qual você pode se conectar.

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Para mim, escrever é a forma mais direta que encontro de expressar minha voz de maneira autêntica. Não é restringido pela confusão da interação social e pelas expectativas que a acompanham. E a beleza de escrever é que permite que você se conecte com outras pessoas que encontram significado e ressonância no que você tem a dizer.

Estou cada vez mais me distanciando dos meios externos de definir minha identidade. Um dos efeitos de passar muito mais tempo em casa e menos tempo socializando durante o último ano ou mais é que os marcadores externos de identidade aparecem muito menos em minha vida. O ritual de montar um visual corporativo antes de sair pela porta todas as manhãs foi substituído por uma rápida alisagem do cabelo da cama antes da primeira reunião Zoom do dia. Eu não uso mais maquiagem e meu guarda-roupa está cada vez mais funcional. É mais do que simplesmente não incomodar. Eu me desconectei do propósito disso.

Não estou questionando meu gênero tanto quanto o significado que a sociedade atribui a ele. Estou questionando por que tem que ser tão prescritivo e limitador.

Esses marcadores externos não se referem apenas à respeitabilidade profissional. Eles são expressões de gênero. Eles são atos de conformidade com as expectativas do gênero feminino. À medida que eles se afastaram, estou me definindo menos pela forma como me apresento aos outros e mais pela minha experiência interna e subjetiva de vida.

Quando a autenticidade e a conexão assumem maior primazia, o gênero parece menos relevante. Eu percebi o quão longe estou de todas aquelas coisas que compõem o pacote de gênero que diz mulher. É irônico o fato de que está acontecendo em um momento em que meu corpo na perimenopausa está fornecendo um lembrete gritante da minha biologia feminina. Mas isso apenas aguça minha consciência de como é um enorme salto conceitual de ter um corpo feminino para ser uma mulher com gênero.

Também sou pai e é assim que prefiro me descrever, porque a construção cultural da mãe é tão profundamente ligada ao gênero que simplesmente não me parece confortável. Não tem nada a ver com meu apego ao meu filho ou compromisso de ser pai. É tão estranhamente heteronormativo no sentido de que molda o papel de uma mãe em relação a um parceiro masculino.

Não estou questionando meu gênero tanto quanto o significado que a sociedade atribui a ele. Estou questionando por que tem que ser tão prescritivo e limitador. Quero ser mulher e mãe de uma forma totalmente diferente. À minha maneira.

Ser queer e neurodivergente significa que minha vida nunca seguiria uma trajetória dominante. Eu sinto que estou abraçando uma identidade queer conforme me torno menos limitado pelas expectativas sociais e mais aberto às possibilidades. Há uma liberação de energia e criatividade que vem com finalmente dar a si mesmo permissão para ser quem você é.